Manual para Sobrevivir a una Epidemia de Zombies

A continuación enunciare una serie de consejos para sobrevivir a una epidemia de zombies.

Antes que nada debemos saber identificar a una zombie. La defición vulgar de estos es la de un muerto viviente. Es por eso que si ves a alguien en la calle caminando dejando un rastro de sangre y tambaleandose hacia ti, cuidado, no estas frente a una víctima de las peleas ocasionadas por el alcohol; es un zombie.

En RESIDENT EVIL los zombies se explican por el virus T, que es un virus capaz de regenerar celulas humanas y hasta hacer caminar a los humanos en dosis controladas como es el caso de su creador el doctor Ashford. Pero si no se controla este virus tiene efectos letales en una persona, además de que despues de la muerte del humano activa impulsos nerviosos básicos como lo es la necesidad de alimentarse. Elegí esta explicación pues es la que más me agrada ya que hace más sencillo entender porque estos cadáveres se levantan a intentar comerte.

Un zombie no piensa pues cuando el ser humano muere, las neuronas tardan unos cinco minutos en hacerlo, por lo tanto los zombies son como animales hambrientos que no hablan. Durante una invasión cualquier persona incapacitada del habla sera considerada zombie, sobre todo si esta está sangrando. En el caso de una persona con la capacidad de hablar y sangrando, esta será considerada infectada y peligrosa.

Es importante también fijarse en los ojos, pues los zombies son ciegos como en las películas de Amando de Ossorio, aunque estos eran más templarios, pero al menos no pueden ver del todo bien pues cuando inicia el proceso de descomposición agua es expulsada por las cavidades. Poniendo de ejemplo Left 4 dead, Exterminio( que no es de mis peliculas favoritas) y H.O.T.D. supondremos que son atraidos por sonidos y para saber de que se pueden alimentar se guían por el calor del cuerpo humano.

Gracias a sustacias como metano y sulfuro, el color de la piel de un zombie es verdeazul y desprenden un hedor como a podrido.

Con esto completas el primer consejo:

1. Saber identificar a un zombie.

El segundo consejo es básico. Durante una invasión de Zombies deberas aislarte para evitar ser contaminado y para esto necesitas comida. Mi recomendación es la comida enlatada pues ésta no caduca, es barata y puedes irla coleccionando en tu casa.

Si vives en un área de clima caliente y estas en verano, no deberás esperar más que un par de semanas antes de que los músculos de los zombies se pudran y se despeguen de sus huesos, ya no puedan caminar. Si estas en invierno esto tomara un par de meses.

Ahora si vives en un área de clima muy frío, deberás poner más esmero en su colección de comida enlatada pues este proceso de descomposición puede tardar años dependiendo de que tan frío sea el lugar en que habitas. El frío podría incluso matar las bacterías que ocasionan la descomposicion y conservar un cuerpo intacto, por lo que los zombies en esas regiones conservarán la misma fuerza que cuando estaban vivos, la unica ventaja sobre ellos será su falta de inteligencia.

2. Comida enlatada.

Ya hemos visto en muchas películas que los zombies se mueren por un golpe en la cabeza. Esto es porque se les ocasiona un trauma que evita los impulsos nerviosos que les provoca la necesidad de alimentarse. En Dead Space, los zombies no mueren de ese modo, la forma de librarte de ellos es “volandoles” sus extremidades para que pierdan la capacidad de moverse, esto puede ser un consejo útil si tienes mala puntería.

Las armas de fuego no son una opción de lo más conveniente para una invasión pues hacen mucho ruido y esto atraería más zombies. Por eso si eres alguién atletico puede ser que te vaya mejor con un bat, sería suficiente con que les volaras los dientes, aunque debes tener cuidado con las uñas también.

En el caso de los que no tenemos mucha fuerza ni agilidad, debemos conseguir un arma. En E.U. se consiguen en cada esquina, es por eso que no nos sorprende mucho que en todas las películas gringas se consiga una para defenderse. Pero una invasión en México nos limitaría más las opciones. Lo mejor sería buscar en la policía, ellos son los primeros que se contagian por su intento de “defender” a los ciudadanos, probablemente cerca de la estación de policias encuentres armas tiradas o si no, te las ingenias para matar a un zombie policia y se la quitas.

3. Busca algo con que defenderte.

Algo muy común en las películas de zombies son las bombas nucleares que lanza el gobierno para contener la infección, (claro que al final no sirve de nada). Por eso el cuarto consejo es huir de las ciudades donde se desató una infección.

Si ya perdiste a todos tus seres queridos durante la epidemia y tienes impulsos suicidas que haces a un lado por la fantasía de “un nuevo inicio”, la mejor opción es una motocicleta. Pero suponiendo que no tienes una al alcanze o que debes proteger a tu familia, un auto es más sencillo de conseguir, intenta que sea una camioneta y lleva contigo tus víveres.

Lo básico aqui es que no se te ocurra tomar la López Mateos. Se va a poner exactamente como cualquier día a las siete de la noche pero los conductores habran dejado sus autos para intentar atacarte y esta vez no será por su mal humor de tráfico.

Rodea por pequeñas calles e infringe todas las leyes de vialidad. Intenta no atropeyar a los infectados a menos que sea absolutamente necesario pues podrían causarle daños a tu auto. Seguro que las salidas principales estan bloqueadas, así que busca las que no son muy concurridas y escapa lo más lejos que puedas.

4. Escapa de la ciudad.

Una vez que te has alejado de las amenazas nucleares, debes buscar donde pasar el tiempo antes de que los zombies se descompongan. Difiero de Dawn of the Dead, un centro comercial sería la peor idea, seguro que dentro ya hay infectados. A demas la mayoría de las puertas son de cristal y una manada de zombies podría romperlas.

La mejor opción es la azotea de un edificio, de preferencia de esos que tienen las escaleritas pegadas a la pared y debes utilizar tus manos para subir, pues un tonto zombie no sabría como subir.

A diferencia del centro comercial pienso que un oxxo en carretera puede ser una mejor idea. Solo debes encargarte de los empleados de la tienda, cerrarla y subir. En caso de que se necesite comida puedes bajar con mucha precaución y sin hacer ruido.

Un oxxo a un lado de una gasolinera no es aconsejable pues una bala mal direccionada y BUM. A demas de que si estas en el apocalipsis quiza quieras fumar mucho (recuerda que no se debe fumar a un lado de la gas).

5. Busca donde refugiarte.

Ya que estás en tu refugio parece que todo está bien y que sólo debes esperar a que la epidemia termine. Pero aún hay un problema, supondremos que el virus T solo afecta a los humanos, cosa que en el juego no es cierto. Pero a pesar de que nos libramos de cuervos y Dobermans infectados nos queda un pequeño enemigo: El mosquito.

Es como los mitos de que si un mosquito picaba a alguien con SIDA antes que a ti, te infectabas. Pues con el virus T asumiremos que eso es verdad, entonces el peor enemigo durante una invasión serán los mosquitos.

6. Cuidate de los mosquitos.

Lo ultimo que debes hacer en una invasión es intentar vestirte a la moda. Esos ridículos zapatos altos que la sociedad obliga que las mujeres usen son peor a no traer zapatos. Aguantate el calor y vistete con telas gruesas que puedan protegerte de las mordidas. Las medias de algodón y los jeans flexibles son resistentes y te darán tiempo para zafarte de tus enemigos.

Compra unas botas militares, te arruinan las rodillas al correr, pero unas con casquillo le pueden volar la cabeza a un zombie de una patada. No te resbalas fácilmente y te protegen hasta la pantorrilla.

Aceptalo, nunca podrás verte igual de sexy que Jill Valentine matando a Némesis con una mini falda.

7. Usa ropa adecuada.

En caso de quedar infectado tienes dos opciones, la primera es buscar el antidoto que supuestamente desarrollo la empresa creadora del virus(difícil), o, en una película muy mala del tema (Ni recuerdo su nombre) vi que el infectado se cortaba la mano donde había sido mordido. Si ya estas infectado pues ¡Que más da intentarlo! el problema sería que te mordieran del cuello o algún lugar del que sea dificil deshacerte intentando sobrevivir.

Recuerda que tus familiares dejan de serlo una vez que se han convertido en estos muertos vivientes. Aqui no hay tiempo para entierros cristianos, debes volar cabezas si quieres sobrevivir, no importa de quien sea el cadáver. Por eso este ultimo consejo es muy importante:

8. No te tientes el corazón con los zombies.

En realidad los zombies son quienes deberían temer de los humanos, la cosa es que no pueden pensar. Acabar con ellos es algo sencillo, pero controlar la epidemia no tanto. Lo importante es no contagiarte.

Haz ejercicio, consigue un auto, comprate unas botas, se un hijo de la chingada insensible y sobrevivirás.

El mito de los Zombies nace de el Vudú, pues los brujos envenenaban a algunos humanos con una sustancia venenosa que los dejaba en un estado catatónico, luego les daban alguna clase de antídoto y la gente creían que el muerto había revivido, además de que eso les causaba un daño cerebral irreparable.

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