UNA PARTE (PARTE 1, O PARTE 2, O PARTE 3)

Tengo un corazón roto que sanar, o depende del día que ahogar en sentimentalismo, o en enojo, o en coraje y romper más; tengo un montón de sueños que perseguir, que por cierto tengo poco tiempo para lograrlos porque ya me han dicho que las ganas de perseguirlos desaparecerán en unos años, y de haber quedo a medias de atraparlos, decidiré olvidarlos así que debo darme prisa; tengo una rutina que seguir para poco a poco matar mi alma; tengo que terminar el café que estoy tomando y bañarme para empezar mi día, día que empieza hoy a las 2:00 pm de la tarde, otros días a las 6:00 am, otros días en la noche cuando empieza la fiesta; desayunar; organizar mentalmente mis acitividades; debo apresurarme a tomar el camión; tengo que conducir mi carraso del año; debo también, encontrarme con mi mejor amigo; con mi novia; con mi novio; ir a la escuela; ir al trabjo; pelear con mi mama, papa, esposa, esposo, hijo, abuela, vecino… (quien sea pero pelear con alguien); debo hacer ejercicio, para no sentirme tan mal después de comer cuatro panes con nutella y no se cuantas galletitas horribles y haber dejado la fruta a un lado; hoy debo de criticar casualmente la vida y las circunstancias, sin pensar realmente en la fuerza de mis palabras en las mentes de los demás; tengo que ir a hacerme un corte de cabello; tengo que olvidarme de la vida y dedicarme a terminar un trabajo muy imporante… en fin, tengo muchas cosas que hacer, lo siento no tengo tiempo de cambiar el mundo.

Además, me da mucha flojera, si me siento como hacerlo, tal vez me informo un poco (o me dedico un tiempo a que me mientan los medios masivos de comunicación y la mal información que vuela libremente sobre mi), tal vez tenga una platica sobre Libia, o sobre bombas nucleares, o sobre violencia, sobre problemas fronterizos, no sé, tal vez drogas, o sobre quién estaba borracho y quién mato a quién, para eso si tengo tiempo, quiero escuchar malas noticias, quiero fingir ser inteligente y hablar como si fuera uno experto, de cualquier tema que sea de actualidad y que hallan decidido unos monigatos, convertir en preocupación nacional, tengo un poquito de tiempo para ser negativo, y para ser controlado… pero ni se te ocurra pedirme darme tiempo para pensar.

UNA PARTE DIFERENTE (PARTE 2, O PARTE 1, O PARTE 3)

*La vida que tenemos es muy grande, la vida que verémos la supera, lo sabemos porque es infinito. Pero cuando todo el espacio ha sido visto, y toda el dominio mostrado, el alcanze del pequeño corazón humano, se reduce a nada. Emily Dickinson.

*Feliz sería, si en efecto, la condición de la juventud fuera solo el tener un corruptor y que el resto del mundo fuera apoyo y mejora. Sócrates.

*Ese que de verdad luche por el bien, aunque sea solo por un rato, deberá hacerlo desde una estación privada, no pública. Sócrates.

*Dónde halla amistad, no habrá necesidad de justicia. Aristóteles

*Una ley justa está basada en amistad. Deberíamos hacer leyes basadas en amistad y dar rostros humanos a las leyes. Aristóteles.

*No hemos visto grandes acciones en nuestro tiempo a exepción de esas acciones que han han sido consideradas malas, el resto han fallado.
N. Machiavello.

*La mas antigua sociedad, y la única natural es la familia. Jean-Jacques Roussea.

*Ten el coraje, de usar tu propio comprendimiento. ¡Atrévete a saber! Emmanuel Kant.

*La politica es un tablero lenta y aburrido. Necesita perspectiva y pasión. La historia confirma la verdad, un hombre no tendría lo posible, de no haber intentado y haber alcanzado lo imposible, pero para hacerlo, el hombre necesita ser un líder, y no solo un líder pero un héroe, en la forma mas sobria de la palabra.

Y aún los que no son ni heroes, ni líderes deben llenarse de firmesa el corazón, para poder envalentarse hasta en la mas desmoronada de las esperanzas.

Esto es necesario hoy en día, o de otra forma, los hombres no serán capaces de encontrar nisiquiera posibilidades en el ahora.

Pero solo quien no se desmoronará, cuando el mundo desde su realidad, sea muy estúpido o muy simple para lo que el tiene que ofrecer, solo él, que a la cara de todo esto se atreva a decir, ¨A pesar de todo¨, tiene el llamado a la política. Max Weber.

Y LA SIGUIENTE PARTE (1, 2, Y 3)

Y así, considerando el suicidio y el heroísmo para mejorar a mi amado México y a mi amado mundo (hoy en día es casi casi lo mismo), decidí romper esa importante lista de que haceres, y decidí también que mi lado egoísta y mi corazón, aún vivo en un mundo hecho para muertos, sigue queriendo latir.

Así que decido no decidir, decido no intentar inyectarte mi opinión, no luchar para acabar esta lucha. No busco revoluciones. Decido hoy compartir contigo a los que han sido maestros a través de la historia, los que han sido maestros en mi memoria, en mi filosofía, con la esperanza de revivir algún corazón humano que los lea, y con la esperanza de que sientas el dolor que nos rodea, que ni las palabras mas sutiles pueden explicar.

Ésta fue una invitación a relfexionar, sin importar tu edad, tu realidad, tu idelogía o tu trabajo… sin importarme nada hoy, mas que sinceramente tu persona. Tal vez no te conosco, pero sigo creyendo en ti, si te sirve saverlo recuérdalo.

Hoy solo se, que mi corazón está tan roto, como el corazón de México y el mundo lo está. Algo debe parar, porque nos estamos desangrando y cada vez estamos mas débiles. No creo que pueda haber mas tristeza o dolor, no debería ser así.

Piensa, siente, atrévete, cambia y sana. El corazón humano, saber perdonar, aún me aferro a creer en que podremos perdonarnos.

Muchos deseos de paz.

Debo decir que este es la primera vez, que cumplo con mi palabra de no dejarme de llevar por la mercadotecnia.

No fue exactamente una fuerza de voluntad la que me llevo a no prepararte nada, la verdad fue un poco de prisa, un poco de cansancio y que entre tanta mezcla y emoción de mi nueva vida alejada de tanto, de pronto hoy había llegado; tú me estabas hablando y yo decía ¿oye, a que se debe la sorpresa? Tú silencio, de pronto; al segundo que escuché tu voz, que recordé la antigua normalidad de mi esencia, mi cursi y detallista esencia… Hoy era San Valentín, no era una sorpresa sin sentido.

Tú tal vez extrañándome, tal vez no, quién sabrá si tus llamadas continúas son corrientes orgullosas de que me sigues queriendo,que te sigo doliendo, o amabilidad mezclada de costumbre… como sea, tu pensándome, yo… en algo mas.

Decidí hace un tiempo, que ya no recuerdo, pero se siente muy viejo, muy pasado, muy de otra vida, tratar con mi definición de ética, moral y valores, hacer algo bueno para ti… no sabía nada, ni estaba segura, pero actué sabiendo que tenía que actuar de lo mejor que pudiera, valía la pena arriesgarse a hacerte un bien, a abandonarte entre lo bueno y lo malo, con tu soledad y una decisión difícil… Ya nos había prometido desde hace unos miedos, unos años, que nunca lo haría… y entonces lo intenté, sin ser mi papel, me la jugué a pensar por tí.

Nos llevó a pelea, nos llevo a filosofar en búsqueda del sentido, de lo que paso, de como actué, de como actuaste, y de que pasará…
No tenemos respuestas, sólo sabemos que esta esto, y no nos gusta, y lo peor, aveces ya ni nos gusta, ni nos disgusta.

Te pedí que me dejarás, que no quería saber de ti, y seguir escuchando tus reclamos, que te amo, pero no tengo mas que decirte, que me preguntas por respuestas que no sabré, y que te enojas si te digo, que sigo dudando de como llegamos a esto. Porque estoy cansada, no de amarte, estoy cansada de decirlo, no me rindo, pero me he resignado a respetarte, me he resignado a respetarme a mí y dejar de implorar lo mismo, y estaré bien si te amo en silencio para siempre… Ahora entiendo como nacen los poetas, que viven y mueren con amor en silencio. Ya me duele la cabeza, de preocuparme, de pensar que no encontrarás mi honestidad, mi amistad en alguien mas… quizá soy muy egocéntrica, y si tu así has decidido, supongo que debo de creerte cuando dices no me necesitas…

Y aunque quisiese otra situación, el amor, la confianza no se forja.

Ahora entendí, este maldito día para celebrar el amor, es hermoso ¿sabes?

Que si dedicamos días de elecciones, dedicamos días de descanso escolar, días a santos que celebramos sin conocer, gastamos días y nombres, para romper rutinas, para vender un poco mas… bueno, entonces si lo hacemos, creo que ya vale la pena celebrar cosas de verdad importantes.

Celebrar a tu Dios, celebrar a tu madre, celebrar a tu padre,celebrar tu planeta, y como hoy celebrar el amor, celebrar la amistad.

Antes de que caiga la rutina del mañana, ya un poco tarde para ser favores y recuerdos a los amigos, mi mente se pone a meditar sobre este día, que ya lo dije, lo pienso hermoso. Y pienso a si en cuantas personas me gustaría entregarles un te quiero, entregarles un me importas, y un por ti vale la pena la vida, me gustaría poder decir palabras que queden en oídos para siempre, me gustaría escribir letras que las mentes pudieran tener presente siempre cuando las necesitase… me gustaría dejar de callar amor, y poder gritarlo, y sentirlo permanente y tatuar en mentes y corazones alegría, seguridad, tranquilidad, esperanza… me gustaría nunca olvidar celebrar la vida, la amistad, los detalles, el día a día… pero ¿sabes que es lo que mas me gustaría?

Estar hablando de esto contigo, estar llorando a lo que extraño, estar temiendo a lo que viene, estar entendiéndote y viviendo… Me gustaría poder decirte Feliz San Valentín, un año más mejor amiga, un año más de estar contigo!

Pero no se equivocan algunos pesimistas cuando dicen, no todo sueño se vuelve realidad, así que lo que sea hoy, no es mi sueño, y no se puede decir la frase feliz día, y no se puede ahí esta carta acabar…

Me toca recordar a cuántos queridos, por mis decisiones he perdido, y me queda esperar, me queda rezar, a los que siguen a mi lado, no terminar por ahuyentar.

DESCRIPCIÓN:
TRES MESES DE SILENCIO (SE SIGUE TRABAJANDO EN ESO)
TRES MESES DE ESPERA (EN PIE TAMBIÉN)
TRES MESES DE PENSAMIENTOS (AHORA PRIMER INTENTO, DE PALABRAS)

I

Enojo, Tristeza, Negación, Entendimiento, Aceptación, Coraje, Pánico, Shock… tú.

He escrito iniciando algunas palabras iniciándolas con mayúsculas, porque no me refiero a esos sentimientos de los que he escuchado hablar, hablo de los inquilinos que llegaron a invadir mi cabeza, mis días y mi rareza.

(Estoy por cierto, cansada, robándote más tiempo para quejarme, de la maldita colonización que se aferra a mis ideales de cambiar)

¿Qué no entiendes que todo eso es lo que provocas en mí?

¿Porqué? Bueno, porqué te amo, porque eres mi razón de vida, porque eres el eco de mi risa, y eres la calma de mi llanto; Porque no hay segundo que no estés en mí, porque aprendí contigo, y aprendí de ti; Porque nos dedicamos a enseñarnos mutuamente el arte de vivir; Puesto que soy tuya, y tú eres para mí.

Y nos enfrentamos así con mentes infantes, soñadoras y apasionadas, a un mundo aterrador, y lleno de oportunidades, multiplicado de posibilidades de fracasar…

II

Nosotros, vaya que nos dedicamos a romper proyectos, a entregar propuestas, a limpiarnos recíprocamente la saliva que nuestra sociedad, al no creer en nosotros, nos escupió. (Tan humana que ahora está abrazándonos y acogiéndonos, al comprobar que distintamente, pero lo logramos)

Que si, sonrío cuando recuerdo todo esto… no me niegues por favor , estoy segura que también sonríes tú…

Porque eso suena tan pasado, pero al pensarlo, me recuerda que es el motor de esta vida, de este sueño convertido en realidad.

Crecimos y subimos, desde la pequeñez y la oscuridad, hasta donde ahora estamos.

Fue hermoso, fue brillante, fue perfecto… pero ¿sabes? No es por eso que te quiero.

III

Si te quiero, es por quien eres, por como dices las cosas, por como me has sabido romper el corazón, y herir tantas veces, porque algo inexplicable tienes que me hace seguir creyendo en ti, me hace estar tranquila, en el fondo, muy en el fondo sabiendo… que todo estará bien cuando volvamos… o si no volvemos porque nuestra humanidad (orgullo, miedo, odio) no lo permite… solo se que tú serás mi cielo. Si me preguntas, eso es lo que más razono cuando pienso en el porque te amo… aunque sé, suena un poco loco, quizá alarmante.

IV

Es que nadie entiende ni quién eres, ni de que hablo, ni cual es el fondo de este monólogo, nadie pero tú.

Te pido a veces en mi miedo y mi debilidad que sobrevivas, que no avientes al carajo este fenómeno que resultamos, quizá este medio, en el fondo, inconscientemente, puede ser un poco, otra forma de pedir lo mismo… Pero si lo es o no… eso ya no es lo que importa.

Qué sin buscarlo, nuestro destino, nos llevo a descubrir la eternidad, y en nuestro corazón, nuestro Dios, nos hizo entender el vacío del tiempo.

Después de tanto, esas pruebas, esos errores, esas sufridas, esas risas, esos llantos, noches, días, sentimientos, errores, apoyos, amores, talentos, desechos, inventos, cuentos, ideas, diferencias, (sigue poniendo cada palabra de este hermoso lenguaje castellano) …nos encontramos aquí, que no es el fin de nada más que del principio, un poquito más felices, un poquito más de todo…

Pero carajo que ha pasado… La vida nos ha separado.

¿Tendrá ahora mas sentido este intento de carta? ¿Habré formulado bien la pregunta?, por si las dudas… este era el mensaje:
¿Que tiznados?, ¿ahora a dónde?, ¿ cómo te sigo sin seguirte?, ¿cómo me conoces si no me preguntas?

V

Solución! A buscar el camino de esta meta, de este destino…. Porque nunca olvides, para bien, o para mal,
mis amores: no hay salida, no hay meta… somos de una vez por todas un camino completo, incompleto, y eterno.

Estoy enamorada de un fantasma al que no se le puede llorar. De un muerto para mi vida, pero no para la vida de los que me rodean. Tal… realidad/enfermedad/destino me lleva a ciertos hábitos, un poco locos, un poco alarmantes: Perseguir tu voz, bajo el eco de conversaciones ajenas. Jugar en las madrugadas a que tu sigues conmigo. Recorrer los caminos que se jugaban como rutinas de enamorados.. sin embargo sola. Es difícil. Difícil tenerte tan adentro, y tan metido…. pero no tenerte en nada. Difícil pelear con un silencio, una indiferencia… difícil tu olvido. Y nadie ha nunca recomendado a esta tuya, algo para recuperarte…. Los doctores del alma, si se llaman científicos, recomiendan, misma reacción: olvido. Los doctores del alma, si se llaman artistas, recomiendan, una dosis de paciencia, estimulan, herida eterna.

Cierro los ojos, respiro el aire frío que me a hecho enfermar más de una vez, pero que sigo amando loca y apasionadamente cada invierno.
Invierno, que es tan triste porqué tu no estás, y es también la época más feliz de mi cuerpo, de mi esencia, porqué misteriosamente me invita a divagar y soñar; soñar… con un lugar igual a aquellos días, un lugar más feliz.

Lloro, porqué mi pensamiento esta solamente acompañado del frío, que me abraza y promete no dejarme ni olvidarme, cómo los que amo y no me aman, lo han hecho un sin fin de veces.

Quiero estar para siempre, cómo lo estoy ahora, tranquila, llena de miedo que se convierte en esperanza y deseo, con los ojos cerrados, que me invitan a crear, a disfrutar.

Quiero, y no quiero, por que tú no estás conmigo, y cómo recuerdo esos días dónde te sentía a mi lado mientras hacíamos juntos el mismo y viejo proceso de amar.

Nos amábamos a cada instante, a cada palabra.

Yo, yo si lo pensaba y sabiendo el significado de cada una de las letras que tanto tiempo estudié, pronunciaba llenas de amor y deseo, lenta y suavemente cada una de ellas.

No hacía mucho que comprendieras, pero yo te amaba en palabras y en pensamiento. Y era virgen en acciones, porqué esperaba el día que me pidieras que ya no lo fuera.

Soy mujer, y cómo una, mis sentimientos me manejaban, caminaba, caía, y reía para tí, porqué en lo más profundo de mi alma, solo quería serte suficiente.

Te tenía en mis manos pero no te podía sentir, no sabes cuánto quería hacerlo.

De noches te lloraba o te reía, según la ocasión, añorando tus brazos de hombre y tus labios de ángel, y de mi salvador.

Eramos tanto, y tan felices, pero mi deseo crecía cada día, junto con nuestra amistad y nuestra utopía.

Deseaba sentirte dentro de mí, y no tenía miedo de darle la espalda al frío en pleno invierno. Tú te merecías cada uno de mis pensamientos, tú, mi ser perfecto.

Contigo a lado, no había algo que no pudiera o quisiera descubrir, y lo hacía con solo verte, escucharte, y darme cuenta, que estabas vivo, no necesitaba a nadie, a nada, ni un deseo, ni una esperanza, porqué estabas, queriéndolo, junto a mí.

Ella llegó, y te miró.

Entonces te olvidaste, que en secreto yo te amaba, yo te quería, y yo te apreciaba, tímido y pequeño tomaste sus manos y con seguridad en lugar de permiso, la sentiste entre tus dedos.

No te quisiste resistir, tus ojos le dijeron te amo, activaste tu divinidad, y la besaste.

Sonreí, porqué eras tan valiente, cómo yo nunca lo había sido, y eras feliz, y eras así cada día mas perfecto.

Y me fui, porqué en tu amnesia de mi amor puro, me pediste cómo mejor amigo, que lo hiciera, que te dejará con ella.

Celosa y feliz camine, buscando mi destino en las estrellas y el mar del cielo, pero me encontré en su lugar con la oscuridad de la noche, y con el frío reprochándome el abandono. Diciéndome, te lo dije, nadie te puede amar como yo lo hago.

Y le grité, y le golpeé y lo acuse de traidor y mentiroso, porqué tu me amabas más que nadie, si no cómo es que sentía yo tanto gozo.

Cada escena desde que te vi por vez primera, había sido una oda a la perfección, un baile que bailaba mi corazón.

Nada de lo que tú pudieras hacer iba a lastimarme, excepto tu muerte.

El frío empeñado, me quería escuchar llorar, y odiar, pero no podía.

Porqué aunque mi cuerpo estuviera aferrado al frío aisladamente, y mi mujer no pudiera ser mujer porqué estaba sola, tenía tu recuerdo.

Aún no creo, que algo halla mejor que tú, no necesito respuestas, ni cuidados, porque la tranquilidad de que existas me es suficiente para respirar y caminar. Y aunque me duele, que no me veas cómo yo te veo, me quedará por siempre y para siempre, el espacio de la posibilidad.

Así que abro los ojos, noto que tu presencia está en mi mente nada mas, me levanto, corro junto al frío que fielmente me acompaña.

Seca el viento mis lágrimas y trae consigo la carga del sonido, está en su cuerpo tu voz que me llama.

Me describes cómo siempre lo haces, tu experiencia con tantos detalles, que a nadie deberías de estar contando… sonríes y me dices que la amas.

En tu forma, me has enseñado a ser perfectamente resignada, y ser para ti la mejor oyente que pueda. Te abrazo y te sonrío, esperas una frase mía que apruebe todo lo que tú has dicho y hecho. No soy capaz de romper el secreto de amor que en toda mi vida he tenido. No puedo decirte lo perfecto que eres, mejor te beso, te doy la mano y te llamo amigo.

Frente al ruido que en el mundo bailaba (ese que siempre ha existido pero nunca nadie se ha acostumbrado), parecía imposible encontrar silencio. El secreto: encontrado en el alma de cada uno de ellos, revelaba todo lo contrario, habían nacido malditos a él, a cargar con esa nada de palabras, miradas o momentos para siempre, y a enfrentarse a millones de abismos, que intentarían descifrar eternamente sin poderlo lograr. Algunos lo descubrieron pronto, otros tardaron más, pero antes de morir entendieron y se entristecieron por su destino, algunos escribieron poemas, gritaron auxilios, lloraron al viento… nada de esto cambiaba lo que pasaba. Otros, ilusos e ignorantes murieron y siguen muriendo sin descubrir si quiera su verdad. Yo lo descubrí, o más bien me lo mostraron… Y ¿qué tengo que decir al respecto? Me queje suficiente, ahora solo espero para la siguiente novedad. Y aunque dolió, y duele, y no me deja respirar profundo desde que lo comprendo, bueno al menos no me ha dejado espacio a mi incredibilidad. Ni mi más altas fantasías, ni las más fuertes ilusiones, están aceptadas para mentirme a mi misma otra vez…

¿Qué se hace cuando se ha entregado el corazón a alguien que decide ya no puede cargar con él?

De saber la respuesta, lo tendría de vuelta, al fin y al cabo, casi nadie lo entrega… El problema es, que no se como sucedió.

El problema es que sigo maravillada ante este proceso inexplicable, la verdad es que ahora sin ti, yo no soy nada. Y la verdad es que para hablar de mi, para descubrir mi esencia, mi palabra prima es tu nombre.

Lo siento, de verdad lamento no poder creer que tú ya no existes en mi vida, y me duele que no me creas, cuando te digo, que estoy vacía, y que me dedico desde hace siempre y para siempre, a llenar mi cuerpo y mente con nuestros miedos, alegrías, y todo eso que a veces cuesta.

Tu decisión me ha dejado en un abismo, que no se ni a donde ir, ni porque pedir, ni que hacer… de nuevo: estoy vacía.

(pensamiento a mi misma)
Tranquila, no se pueden ir con tu corazón.
Espera, y si sí… ¿que va a ser de mí?
¿qué hago si no te tengo en mi vida?

No es una posibilidad, la verdad, dudo que alguien entienda… es un secreto que aunque grito, nunca nadie ha entendido, y cuando digo nadie utilizo la palabra como nunca la he usado: completamente literal.

Solo Dios debe comprender que hizo contigo y conmigo, solo tu y yo… pero creo que tu y yo nos equivocamos al descifrarlo en algún pequeño detalle… te imploro que vengas a solucionarlo conmigo.

¿A dónde ir, o en dónde parar, o en dónde seguir, quién ser si se ha perdido la esencia?

Con todo el vacío, grito al silencio: Auxilio.

Deseas ser alguien en la vida, descubrir el sentido de tu existencia, sentir, oler, conocer el motivador que hará que todas tus mañanas tengan una razón, una causa origen, y sobre todo, insistes en entender el dolor, la muerte, la miseria.

Tal vez tienes una mínima idea de qué es lo que buscas, o quizá te sientes más solo, más simple y mas irracional que de costumbre.

Muchos dicen entender la verdad, algunos, diciendo seguir el amor, el destino, o la esperanza. Otros cuántos, predican una verdad que habla de infinidades, ineptitudes para comprender, incapacidades para saber puramente.

Cómo humano, si tú y yo nos parecemos, has experimentado muchas de estas sensaciones, esas corrientes cognitivas y emocionales que te hacen pensar, reccionar, existir de alguna manera en particular.

Llamas días felices, a los instantes de relativa plenitud, de olvido de la soledad, de gozo de la vida.

Estan los días miserables, dónde la cotidianidad te asquea, la rutina te envuelve, y, sin embargo, parece ser que en esos días, es dónde más real, más humano, y más sabio te vuelves, la vida te permite ¨ver¨, en una sopresa fugaz, todo sin mascadas. (o eso parece ser, y es lo que hasta ahora mayormente apostamos a creer).

Si has tendio la fortuna de percibirte dueño de tu presente, te has enorgullecido de tu vida misma, y naturalmente una razón, explicable en palabras o no, habrá nacido en tu interior, y la has sentido cómo agua para un hombre que no bebe en días, o cómo risa después del amargo llanto. Te has sentido por un mínimo instante, aunque sea, comprendido, razonado, amado, y entero.

Dificilmente no has experimentado esta sensación tan nutritiva, pero el conflicto sucederá al consecuente paso, dónde la estabilidad se desequilibra nuevamente, y pierdes, al menos parcialmente esa sensación de alivio y satisfacción.

Es una revolución interna lo que acontecerás entonces, dónde instintivamente tratarás y lucharás por volver a sentirte cómo te llegaste a sentir, luchar… hasta que ese sentimiento, especial entre los otros, se convertirá en la motivación, o el sentido de tu habitar. -La esperanza-.

Puede parecer simple a las críticas ajenas, pero cómo naturaleza humana, necesitamos llegar a fondos qué nos expliquen los fenómenos de nuestro alrededor e incluso de nosotros mismos, es por eso sumamente importante que aprendamos cada uno a encontrar primeramente ese momento, y por añadidura encontrarnos a nosotros mismos, y al sentido personal y básico de nuestra vida.

Real o irreal, es lo único de lo que estamos seguros, y necesitamos tener cierta paz que anuncie esperanza al saber.

Lo mas emocionante de este proceso, es el descubrir, que lo que habías buscado entre tanto, se encuentra aquí, ahora, en ti.

No desees llegar a ser alguien en la vida, tú ya eres alguien, no intentes cambiar tu pasado, y enamora a tu futuro con el presente.
De la manera que tú contexto, tu razón y tu moral indiquen, sigue tú propio destino, y así, tal vez puedas llegar algún día, a un SER feliz.

Hay un punto por el que todo ser humano tiene que pasar. El gran e irreal abismo de existir y sentirse frágil, ante un mundo perfecto e inmenso frente a uno mismo.

Donde sin darte cuenta, o de manera consciente, la vida entera cambia, porque decides reaccionar de un modo tan específico, que te hará convertirte en persona por el resto de tu vida, y así te definirás frente a una línea de posibilidades, y así actuarás, reaccionarás y vivirás, hasta que la vida sea historia en tu cuerpo.

Creen algunos que ese momento está repartido por circunstancias, y momentos de lo que llamamos crecimiento. Otros pensamos en el ciclo, anterior y continuo sin la invención humana del tiempo, y miramos entonces la decisión como miramos un punto en el suelo, puedes casi oírla, sentirla, y ni la mirada fija distorsiona su existencia, ahí está… tú alma.

¿Qué la origina? ¿Qué sería de las personas sin alma?

La respuesta, literalmente está entre nosotros.

El equilibrio de esta realidad, correcta o incorrecta, está justo en la igualdad de todo ente de este universo infinito, inconcluso.

Los diferentes códigos que llevan a la verdad, inalcanzables frente a un solo cuerpo, incluso una sola raza, están aquí, pero nosotros seguimos intentando comprender nuestra perspectiva humana, al menos esa pequeña parte…

Para lograrlo, se pretende por medio de nuestra herramienta mas útil, la razón y la filosofía, cuestionar y comprobar nuestras teorías.

Comparaciones, base de la inteligencia. De ahí se abren distintas formas de pensar, pero todos los humanos, empezamos por el mismo paso.

(NOTA 1: BASE UNIVERSAL…ENTONCES, ¿RESPUESTA Y VERDAD UNIVERSAL?)

Utilizamos metáforas, discusiones, adicionales, quebramos, denunciamos, restamos… Nuestra camino natural, recrear en lo creado constantemente, experimentar para entender.

Incluso soñamos, y soñar es de las herramientas que nos hace trasladarnos de la realidad pasada, según nuestro calendario del tiempo, a la realidad presente, y continuará hacia la futura.

Todo esto, está explicado y escrito desde un nosotros y para nosotros… Y esto se debe a que no puedo tratar de pensar en mí y explicar mi existencia y mi método de ser real en soledad; He ahí mi primer intento de respuesta:

Nuestra alma, nuestra persona, excluyendo lo obvio que es nuestra humanidad física, está construida eternamente en un nosotros.

Somos bacterias de un cuerpo entero, en búsqueda de entender cuál es nuestro trabajo en el, o quizá nuestra búsqueda sea precisamente el trabajo… De cualquier manera, lo definitivo es que somos, y no podemos hablar de ser sin hablar de otros.

Una persona sin alma, sería un humano sin acompañamiento de hombres.

Rodeado de verdades y bondades, con distintos códigos, que son posiblemente imposibles de leer.

Y así es como queriéndolo o no, son ustedes los que hacen mi vida, dirigen mis sueños, recrean mi humano y lo convierten en persona.

Es interesante, los papeles de las otras personas que coexisten mas unidos a tu vida.

Es más misteriosa la acción que tienen los lejanos para uno, pero ahí se siente, rosa de vez en cuando la rutina.

Tal vez la respuesta ya halla sido encontrada y se guarda como secreto por algún motivo, por eso dicen a los sabios antisociales, los llaman locos, los llaman retraídos.

Tal vez sigamos lejos de encontrarla, o tal vez en un siguiente paso se encuentre…

¿Vamos tú y yo a buscarla?

Te propongo un último destino, una nueva utopía, escucha bien puntito mío :

Con filosofía o sin filosofía, ven tú a vivir-morir conmigo.